Bashnedra.ru

Правовая помощь онлайн
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты про мигрантов и фмс

Анекдоты про мигрантов и фмс

— Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе «АвтоВАЗ» до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
— Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.

Переписка с челом (работает в Москве на стройке)

tcumarev81
Дела нормально, работы только нету. Ща ФМС (Федеральная Миграционная Служба)приезжала, дох. я шегельменов позабирали )_

aks
А вас 4ё наприняли, иль вы братский народ))

tcumarev81
С нами рядом дагестанцы стояли.
Мфс: вы откуда?
Даги: месние, расия.
Мфс: гражданство?
Даги: дагистан.
Мфс: чистая россия ;)))
Мфс нам: откуда?
Мы: беларусь.
Мфс: тоже россия ?
мы: скоро будет ;))

Art_Machine: Федеральная антимонопольная служба должна оштрафовать федеральную антимонопольную службу за монополию.

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера — плохая примета!

Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в «Анжи»
нападающего Самюэля Это’О.
Она заявляет, что фраза «Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть
хочешь?» — недостаточное основание для пребывания камерунца в России.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,
которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на
штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

Из статьи «Федеральная служба по экологическому, технологическому и атомному надзору» в википедии

Размер взятки за утверждение Декларации безопасности гидротехнического сооружения в зависимости от класса сооружения:

I класс – 250 тыс.руб.
II класс – 200 тыс.руб.
III класс – 150 тыс.руб.
IV класс – 100 тыс.руб.
Обращаться: Хныкин Андрей Витальевич. Начальник отдела по надзору за гидротехническими сооружениями. тел.(495) 657-91-97.

из аськи
***:кста что такое фнс и с чем его едят?
***:и почему ты из за них злой?
УУУ:федеральная налоговая служба. и это несъедобно, потому как гандоны жевать как минимум неэтично

новость на Ленте:

«Федеральная антимонопольная служба 4 июня обнаружила, что корпорация Microsoft занимает доминирующее положение на рынке несвободных операционных систем. Сразу после этого российские антимонопольщики возбудили дело о нарушении закона о защите конкуренции.»

Это как в анекдоте: а на третий день Зоркий Глаз обнаружил, что в хате только три стены XD

Из сайта новостей:

Федеральная антимонопольная служба 4 июня ОБНАРУЖИЛА, что корпорация Microsoft занимает доминирующее положение на рынке несвободных операционных систем.

появилась тут служба доверия по аське. разговор)))

ххх: здравствуйте у меня проблема мне не дают девушки

Служба доверия: да? и почему же у вас есть проблемы со здоровьем?

ххх: ну как бы не совсем проблемы. у меня очень большой член.

Служба доверия: хм это не проблема 😉
авторизация разрешена.

То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
«фас» давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно «фас.гав.ру» (fas.gov.ru) *

* «Гав» — траскрипция сокращения английского слова «government»
(правительство) — произносится примерно: гАвемент»

Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая

служба? —
«Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека»!
Интересно, кто этот человек?

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы
делать так и не научились.

Федеральная Антимонопольная Служба это «ФАС». Это если кого-то
наказать надо.
Для особо оборзевших, есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет 🙂

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов
за введение платы за подключение.
«Делиться, сцуки, не забывайте!» — так прокомментировал ситуацию
директор службы.
http://internet-portal.ru

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!

Тока што наблюдал. На Н. Арбате, напротив дома книги хлопчик с лицом кавказской национальности въехал в зад иномарке с надписью на борту «федеральная миграционная служба». Видимо соскучился по родине.

Анекдоты про мигрантов и фмс

Нам такая москва не нужная ,мы русские из регионов россии в ней как в чужой стране. Александр Шерехов Русские? Это что за новые существа, их давно в Красную Книгу занесли. Зеркало https://zen.yandex.ru/media/dmitriimart/moskva-prevratilas-v-kishlak-izuchaem-ee-nacionalnyi-sostav-5ebfa2a4a0033d1da2fb05b0

Их в Москве миллионы. Противно ходить по родным улочкам. Такое впечатление, что живем в ауле. Куда не посмотришь, везде мигранты. Беда в том, что приезжие и не думают интегрироваться в нашу культуру. От этого и все проблемы. Азиаты априоре, приехав в нашу Россию хотят навязать нам свою. Когда по твоему родному городу ходят оравы орущих на всю ивановскую людей, становится неприятно. Их жены заполонили женские консультации. За счёт НАШИХ налогов мигранты рожают БЕСПЛАТНО (а их сотни тысяч) за счёт…
… показать весь текст …

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады,
они поймут, что насиловать можно не только женщин.
&

Очевидно, что через несколько десятков лет коренных европейцев, которые практически не размножаются, останется очень мало. Причем, каждый молодой будет наследовать собственность нескольких умерших родственников, что приведет к концентрации капитала в руках этнического меньшинства. Одновременно за счет мигрантов и их потомков резко возрастет число малообеспеченных высокопримативных граждан. Разумеется, в какой-то момент оказавшиеся в большинстве нищие мигранты, преимущественно мусульмане, захотят передела власти и собственности. И вот тогда Косово и Чечня покажутся детской игрой в песочнице. Этнических европейцев просто вырежут под крики «Аллах Акбар». Все произойдет в соответствии с биологическим законом

Зараженное матриархатом общество погибнет, а территория и материальные ценности достанутся носителям сбалансированной культуры

Благодарю тебя Россия!
Люблю тебя моя Москва.
За цвет озер лазурно-синий
И золотые купола!
За доброту, гостеприимство,
Простор загадочной души,
Где всяк сумеет поселиться
И припеваючи зажить!
Руси величие восславим.
-Кричал на митинге мужик
И в воздух чепчики бросали
Калмык, татарин и таджик!

Лидия Романова-Жуковец, 2013
… показать весь текст …

МИГРАЦИЯ
Когда орда явилась в дом, и средь чумы кровавый пир,
Сперва насилуют детей, потом страну, потом весь мир.

… Чтобы хоть как-то скомпенсировать потерю численности населения, западные правительства вынуждены принимать огромное число мигрантов из стран, где религия и культура пока не уничтожены матриархатом, следовательно люди успешно размножаются. Однако проблемы эти меры не решают, так как большая часть мигрантов высокопримативна, что не соответствует демократическому типу иерархии западного общества. Таким образом, они в основном, действуют на него как деструктивный фактор, образуя чужеродные мафиозные включения. По сути, происходит захват территории одних народов другими народами. До поры до времени — бескровный.

НАДЕЖДА
Европы мир сравним с тайгой,
Где нет спасения от зайцев,
А тигры бродят стороной:
Одна надежда на китайцев.

Миграционная служба, поймав…

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Еще по теме

  • — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в…
  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП…
  • Таджикский гастарбайтер получает российский…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

  • Свежие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Детские анекдоты
  • Армия
  • Блондинки
  • Вовочка
  • Деньги
  • Еда, напитки
  • Женские
  • Животные
  • Закон
  • Знаменитости
  • Игры
  • Исторические
  • Компьютерные
  • Литературные, писатели
  • Медицинские
  • Мужские
  • Мультики и сказки
  • Национальности
    • Азербайджанцы
    • Американцы
    • Англичане
    • Арабы
    • Армяне
    • Белорусы
    • Габровцы
    • Грузины
    • Дагестанцы
    • Евреи
    • Итальянцы
    • Кавказцы
    • Казахи
    • Киргизы
    • Китайцы
    • Латыши
    • Молдаване
    • Москва
    • Негры
    • Немцы
    • Одесские
    • Париж
    • Поляки
    • Русские
    • Русские и американцы
    • Русские и китайцы
    • Русские и немцы
    • Русский, немец и американец
    • Русский, немец и китаец
    • Русский, немец и поляк
    • Русский, немец и француз
    • Таджики
    • Татары
    • Турки
    • Узбеки
    • Украинцы
    • Французы
    • Хохол и москаль
    • Цыгане
    • Чеченцы
    • Чукча
    • Шотландцы
    • Эстонцы
    • Японцы
  • Новые русские
  • Персонажи
  • Политические
  • Пошлые, неприличные
  • Праздники
  • Работа, профессии
  • Религия
  • Сверхъестественное
  • Семейные
  • Спорт
  • Старые советские
  • Студенты
  • Транспорт
  • Туристы
  • Черный юмор
  • Школа
  • Разное
  • Разное 2
  • Разное 3

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про иммигрантов

УЛЫБНИТЕСЬ!
Агентство ГРАД предупреждает: одна улыбка продлевает жизнь на 15 минут и убивает 791325 болезнетворных бактерий.

Попал мужик в рай. Ходит там: травка зеленеет, птички щебечут, ангелы порхают. В общем — тоска . неземная. Пришёл он к Св.Павлу и говорит:
— Грустно у Вас тут как-то, скучно и однообразно.
— А ты бы поехал куда-нибудь в турпоездку, отдохнул бы, развеялся.
— А у Вас тут и турбюро есть?
— Конечно,- рай всё-таки.
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один — в Ад. Взял мужик тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там. проститутки, карты, вино каждый день. и всяко разно. Мужика понесло. не остановит. И вот тур заканчивается, и он телеграмму на верх — «Так мол и так, всё — остаюсь тут.» Сверху ответ в тот же час — «Всё — оставайся.» И в ту же минуту черти его хвать и в котел с кипящей смолой сунули. Он в крик — «Как так! Что за дела?» А ему в ответ — «НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ. «

Читать еще:  Отмена договора дарения

Совещание у Януковича:
— Золоторукие уехали в Италию, золотоголовые в Израиль. Что будем делать, золотозубые?

На Piazza Garibaldi в Неаполе встречаются два иммигранта из бывшего Союза.
За разговором первый спрашивает:
— Как ваш итальянский?
Второй:
— А зачем он мне нужен?
В это время подходит итальянец и спрашивает как куда-то пройти. Поняв, что в ответ ничего не услышит, извиняется и уходит.
Второй первому:
— Ну что, помог ему его итальянский?

НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ — 62 000 000, включая иммигрантов.
В том числе:
Старше 65 лет — 14 750 000
Остается для трудовой деятельности — 43 250 000
Моложе 18 лет — 17 120 000
Остается для трудовой деятельности — 29 130 000
Неработающие женщины — 20 315 000
Остается для трудовой деятельности — 11 815 000
Студенты университетов — 275 000
Остается для трудовой деятельности — 8 540 000
Служащие различных учреждений — 3 830 000
Остается для трудовой деятельности — 4 710 000
Безработные, деятели политических партий и профсоюзов — 1 380 000
Остается для трудовой деятельности — 3 330 000
Военные — 780 000
Остается для трудовой деятельности — 2 550 000
Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино — 1 310 000
Остается для трудовой деятельности — 1 240 000
Неграмотные, артисты, судьи и т. д. — 880 000
Остается для трудовой деятельности — 360 000
Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т. д. — 240 000
Остается для трудовой деятельности — 120 000
Министры, депутаты, сенаторы, заключенные — 119 998
ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ — 2
Кто эти двое? Я и Вы.
Вы в настоящий момент читаете этот текст, а значит, не работаете.
В этой стране работаю только я!

Американец, итальянец и украинец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 евро каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 евро.
— А что с этими двумя?
— Украинец сейчас торгуется с Богом, а итальянец ждёт, пока за него заплатит правительство.

На стройке работают мигранты, украинец с румыном носят кирпичи. Румына спрашивают:
— Почему украинец носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так украинец ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом, и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Возвращается мигрант с заработков из Италии.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли. Да какие, прибыли. Одни убытки!

Муж собирается на заработки в Италию. Жена замечает:
— А ты почему кольцо снял?
— Дорогая! Там же страшная жара.

Когда украинский землекоп устает работать одной лопатой, он берет другую лопату и продолжает копать.

Женщина отработала пятнадцать лет в Италии сиделкой на день и ночь. В один прекрасный день ей это надоело, и она решила вернуться домой. Решила сделать родным сюрприз, в воскресенье идет на бусы, приезжает домой, заходит в дом.
Немая сцена. Картина маслом «Не ждали». Дочь с зятем спрашивают:
— Мама, и что это значит?
— Ой, детки, сил моих больше нет, ни моральных, ни физических. В чужой стране, в чужой семье, больше не могу. Буду уже доживать свой век у себя на родине.
— Мама, а на что Вы жить собираетесь?
— Ну как, я же высылала столько лет деньги, каждый месяц, всю зарплату до копеечки. На себя ничего не тратила.
— Мама, денег нет, мы тут две квартиры купили, евроремонт сделали, дачу взяли, машину купили, мебель новую. Пенсию нормальную Вы не заработали. К тому-же и жить Вам негде.
— Как негде? У меня же осталась квартира двухкомнатная.
— Ну, ведь внук Богдан там сейчас живет. Он женился недавно. Жена Наталья ребенка ждет. Что же, на улицу их теперь выгонять?
— И что мне делать?
— Мама, придется отдавать Вас в дом престарелых.
— Ой детки, как же так, как же я жить то там буду, я ведь за столько лет и язык родной почти забыла, мне уже по-итальянски проще разговаривать. – И началась у нее истерика, села в углу и плачет, и причитает.
Зять с дочерью ушли. Через некоторое время возвращаются довольные:
— Мама, успокойтесь, прекратите плакать. Мы же не звери какие, родные ведь люди. Мы все узнали, все решили. В этом доме престарелых Вам будет исключительно хорошо – там все по-итальянски разговаривают.

По площади Гарибальди в Неаполе размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А во Львове я был сенбернаром».

Муж уехал на заработки в Италию. Добравшись до места, звонит жене:
— Все нормально, поселился, пиши адрес и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
— Слушай, скажи, пожалуйста, как называется улица, где я поселился?

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто? — Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

У иммигранта спрашивают:
— Почему Вы уехали в Италию.
— У меня больная печень.
— При чём тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Основная ошибка эмигранта — преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью.
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О-о-о. Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

Как отличить русского туриста за границей.
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словесно «пытаться опустить» страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим — не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые, русский пытается бороться со своими комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой «ручную кладь», которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом.
12. В «duty free» русский покупает только бухло. Конечно, а что еще надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму. А вдруг не хватит.
16. Русский любит отели «все включено» — конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьзажопинск – так и остается открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет — ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них и вправду нет, зато у них есть мозги.
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.

Читать еще:  В какой банк лучше всего переводить материнский капитал

Семейная пара приехала из Харькова в Неаполь на заработки. Проходит пару месяцев, и глава семьи звонит своему другу в Харьков:
— Петро, мы в раю! Петро, мы в Неаполе! Позавчера мы с Наташкой были в украинском ресторане… Мы на пятнадцать евро с носа обожралисъ… А в украинских магазинах огурчики соленые, мочёные арбузы, селедочка, сало украинское, водочка наша, пиво… А Наташка уже постриглась в украинской парикмахерской. Здесь все наши…
Петро кричит в трубку:
— А как там Италия?
— А хрен её знает… Мы туда не ходим.

Украинка уехала в Италию на заработки и пишет оттуда:
“И вот я уже в Италии, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, дуре, и надо. ”

Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.

Выходит новоприбывший на заработки украинец в Неаполе на вокзале, весь обвешанный сумками, живого места на нём нет, и видит вдруг — лежит на асфальте 100 евровая купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: «Нехай валяется, завтра работать начну».

Диалог двух эмигрантов:
— Слыхал, в Украине вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
— Что ж, ему не привыкать.
— А население правительство знаешь, как обкладывает?
— Да, ему тоже не привыкать.

Опрос общественного мнения показал, что 70% итальянцев против наплыва рабочих иммигрантов.
При этом сами работать хотят только 5% опрошенных.

Анекдоты о русских и иностранцах

Здесь мы собрали самые лучшие анекдоты про русских и иностранцев, данная подборка не заставит вас скучать и быстро поднимет настроение.

Не забывайте, что на pozitivlive.ru ежедневно выходят новости со смешными историями, возвращайтесь сюда за новыми порциями позитива и веселых впечатлений.

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Анекдота про русских и немцев

Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула
– два, кровати – три, стенЫ – четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

***
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

***
— Почему ваших военных называют “Вежливые люди”?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

***
Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
– Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
– Вы, наверное, не поняли наши правила…
– А мне пофиг!

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Смешная история про русского в германии

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! … в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

Анекдоты про русских и американцев

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!

***
В сельском доме темной ночью:
– Ваня, это ты, любимый?
– Я.
– А немцы ушли?
– Я, я!

***
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

***
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.

***
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских.
Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн!
Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен.
— Артиллерия… Заряжай!

Анекдоты про иностранцев в России

Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
– Пошли вон козлы поганые! ! !
Иностранец в недоумении:
– Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
– Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
– Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки.

***
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
– Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам – кефир.
Голос из группы:
– Двум кретинам. Я переводчик.

***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.

Читать еще:  Как вернуть деньги за товар юридическому лицу

***
Иностранец у кассы аэрофлота:
– Плииз, ту тикет ту Даблин.
– Куда, блин?
– Ту Даблин!

Анекдоты про эмигрантов

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек – русский.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Но мы же народное творчество не проходили.

Эмигранту:
– Сэр, вы что здесь написали?
– Где?
– Вот здесь. В графе: “Причина выезда из страны проживания”.
– “Больная печень”.
– При чём тут печень?
– На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране.
– Товары есть в магазинах?
– Нельзя пожаловаться.
– А как цены?
– Нельзя пожаловаться.
– А как вообще жизнь?
– Нельзя пожаловаться.
– Тогда зачем вы сюда приехали?
– Здесь я могу пожаловаться.

Опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов при этом сами работать хотят только 5% опрошенных

В Москве прошёл анонимный опрос на тему “Почему вам мешают иммигранты?”. 80% опрошенных заявили “Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?”

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
– Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
– Вот, пожалуйста, США, – все для делового человека.
– Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
– Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
– . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
– Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
– . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
– Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
– Простите, а другого глобуса у вас нет?

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман – врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:
– Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
– Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
– Евреи, жить он будет, но петь – никогда!

Анекдоты про гастарбайтеров

На нашем сайте собраны анекдоты про гастарбайтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер:
— Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
— А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно… Интересно куда — на Украину или в Украину?

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Настоящий кризис и полный капец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины.
— На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», – пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.

— Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
— Гастарбайтеры, что ли?

— Куме, айда на заработки в Китай!
— А что за работа?
— Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Веселье | Анекдот про мигрантов

Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?

— Поправь паранджу, сынку, и не пи*ди. А то поедем обратно во Львов…

  • Ключевые слова:
  • Мигранты,
  • германия,
  • юмор
  • спасибо ₽
  • хорошо
  • +102
  • 26K

  • 14 января 2016, 11:26
  • Ответить

  • 14 января 2016, 11:34
  • Ответить

  • 14 января 2016, 11:35
  • Ответить

  • 14 января 2016, 11:36
  • Ответить

Удивительно похожи скачущие хохлы и отечественные безмозглые поцреоты. И там и там бесконечный цикл воображаемых побед и мгновенных разочарований и полное отсутствие головного мозга. Причем любой анекдот превращается в смешной для другой стороны простой переменой действующих лиц. Судите сами —

«Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?

— Поправь паранджу, сынок, и не пи*ди. А то поедем обратно в Белгород…»

Что, уже не смешно? Зато хохлы теперь обхохочутся. Ну и чем вы лучше их?

  • 14 января 2016, 11:42
  • Ответить

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector
×
×