Bashnedra.ru

Правовая помощь онлайн
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жизнь с алкоголиком уйти или остаться форум

Форумы

Главные рубрики

Выход в свет

Анонсы свежих номеров газеты «Моя Семья». Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией

  • Наши сообщения, опубликова…
  • Автор: Белый орикс
  • 4 минуты назад
  • Управдом

    Техническая поддержка сайта moya-semya.ru и форума. Вопросы к администраторам и модераторам

    • Просьба поменять мне ник -…
    • Автор: Белый орикс
    • 7 часов назад
  • Муж и жена
    • Архив форума «Муж и жена»

    Официальный и гражданский брак. Свадьбы, разводы. Супружеская измена. Отношения внутри семьи

    • Отношения с мужем после ро…
    • Автор: Black afgano
    • 8 минут назад
  • Родня
    • Архив рубрики «Родня»

    Близкие и дальние родственники. Друзья, знакомые

    • Сватовство
    • Автор: Лось Анджелес
    • 22 минуты назад
  • Нежный возраст
    • Архив рубрики «Нежный возраст»

    Мальчишки и девчонки, а также их родители

    • Солнышки — XIV
    • Автор: Рыжий бес
    • 31 минута назад
  • О любви
    • Архив рубрики «О любви»

    О ней не все сказано

    • Знакомства с иностранцами
    • Автор: Люшень
    • 19 часов назад
  • Только для взрослых
    • Архив рубрики «Только для взрослых»
    • Знакомства в интернете
    • Автор: Альтер Эго
    • 11 минут назад
  • Непознанное

    Вопросы религии, необъяснимые явления, астрология, сны

    • Ведические знания: джйотиш…
    • Автор: шутка
    • 1 минута назад
  • Так не бывает

    Удивительные истории, которые случились с вами и вашими знакомыми

    • Гипер-бабки! Злые и добрые…
    • Автор: Лось Анджелес
    • 5 минут назад
  • Жизнь и кошелёк
    • Архив рубрики «Жизнь и кошелёк»

    О деньгах и о том, что они делают с людьми. Начальники и подчиненные. Работа и учеба. Квартирный вопрос

    • Возврат налоговых вычетов.
    • Автор: Пион4к
    • 44 минуты назад
  • Любимцы

    О зверях, которые живут рядом с нами

    • Фотографии наших любимцев.
    • Автор: larisaxr
    • 10 минут назад
  • Мелочи жизни
    • Туристический кружок
    • Архив рубрики «Мелочи жизни»

    Товары и покупки. Бытовые проблемы. Компьютеры. Туризм и отдых

    • Оч. умелые ручки -2
    • Автор: Вероничка
    • 34 минуты назад
  • От нашего стола

    Кулинарный техникум. Вкусная и невкусная еда. Лучшие рецепты. Экзотические блюда

    • Что готовят в обычные дни …
    • Автор: Сундучок со сказками
    • 1 час назад
  • На что жалуетесь
    • Архив рубрики «На что жалуетесь»

    Секреты красоты и здоровья

    • У меня ПОДТВЕРЖДЁН коронав…
    • Автор: Архимедовна
    • 2 часа назад
  • Свободные темы

    Приятное с полезным

    Увлечения и хобби. Интерактивные игры

    • Новогодний Всерукодельный …
    • Автор: Внимательная
    • 28 минут назад
  • Стойло Пегаса

    Литература и искусство. Наука и философия. Телевидение и шоу-бизнес. Спорт. Богемная жизнь

    • Биатлон. Стреляющие лыжник…
    • Автор: Амнезия Стивена
    • Только что
  • Политиканы

    Политика, экономика и состояние общества

    • Демография: прогнозы, проб…
    • Автор: Елена Зима
    • Только что
  • Всё остальное

    Для любых тем, не вошедших в прочие рубрики

    • Что бы вы изменили в своем…
    • Автор: Шушу
    • 2 часа назад
  • Я плакал

    Здесь можно публиковать ссылки на интересные ресурсы, найденные в сети. Порнография и реклама запрещены

    • Байки и авторские смешные …
    • Автор: Флер де Лиз
    • 30 минут назад
  • Вспомогательные рубрики

    Избранное

    Горячие темы, которые обсуждаются на форуме прямо сейчас

    Форум трезвых алкоголиков

    Семейный форум алкоголиков и их близких

    • Темы без ответов
    • Активные темы
    • Поиск

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    • Отправить тему по email
    • Версия для печати

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Soul hurts » 11 май 2020, 03:26

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Pandora » 11 май 2020, 05:41

    Soul hurts , привет ты правильно пришла, в нужное место. Созики придут, поддержат. Я могу лишь обнять и разделить твою боль.

    Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:
    Твоя рана еще свежа и ты наверное цепляешься за иллюзию » что можно все исправить», » моя любовь спасет его». Нифига так не произойдет, он топает своей дорожкой, выгодной только ему, подминает всех в угоду своим интересам.
    Попробуй сейчас обесценить ваши отношения. Выпиши все то плохое, что он творил с тобой и близкими. Из своего первого поста. Думаю длинный список получится. И посмотришь с кем ты делила свой кров

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Сан Саныч » 11 май 2020, 09:32

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение ollesja » 11 май 2020, 09:34

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Тикондерога » 11 май 2020, 09:52

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Soul hurts » 11 май 2020, 10:27

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Валер17 » 11 май 2020, 10:52

    Soul hurts ,
    Привет!
    Я сам алкаш.

    Ответ написан у тебя в названии темы.

    Альтернативы аланону я не вижу, честно.
    Не зацикливайся только на одной группе.
    Ходи на все по порядку, я про скайп

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение КатяDR » 11 май 2020, 11:15

    На чувство вины вас сажает, и родители судя по написаному тоже. Бегите от него однозначно. Ничего не изменится с ним. Не сможете бы ему помочь, потому что ему помощь не нужна.
    И пишет он так потому что знает что вы никуда не денетесь.
    И начинайте учиться любить себя, спасите себя.
    Мне вас очень жаль. Почитате книги по созависимости посмотрите лекции Москаленко и вы многое поймете.

    Отправлено спустя 57 секунд:

    Отправлено спустя 28 секунд:

    Отправлено спустя 5 минут 24 секунды:

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Алеся » 11 май 2020, 11:22

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Pandora » 11 май 2020, 11:56

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Лабрадор » 11 май 2020, 12:11

    Soul hurts , привет!
    По мне, то, что ты описала, я б не стал терпеть. Это запредельно. Подготовил бы всё, что шито-крыто было и грохнул. А труп в лесу закопал. А потом на группу

    Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение Pandora » 11 май 2020, 12:16

    Как унять эту боль? Рассталась с мужем алкоголиком..

    Сообщение ЮньЛань » 11 май 2020, 12:29

    не, речь о его новой 21 летней пассии. Ее очередь пришла помогать ему, раз ТС «не справилась» с такой благородной задачей.

    Не знаю я, можно ли такой сволочизм природный списывать на болезнь. Говно-человек, видно же. Дай Бог, чтоб ваш уход от него был окончательный. Умерла так умерла. Стройте свою жизнь. Время и молчание — единственное, что поможет в проживании вашей боли. Сколько — известно Богу одному и вам немножечко тоже, если не будете позволять себе подолгу зависать в тяжёлых думах. Меня спасало чтение множества психологической литературы на тему моих страданий. И занимать себя чем угодно. И думать только о том, что делаешь в данный момент. Моешь посуду — говоришь себе: вот я посуду мою..чашка красивая, белая, с цветочками..вода течет по рукам, грязь смывается. И так во всём.
    Любить себя, баловать, делать для себя то, что вам нравится, покупать себе что-то приятное, вкусное, что поднимает настроение.
    Гуляйте много. В лесу масса интересного и удивительного. Стоит только специально, сначала силком сфокусировать на этом внимание, начать рассматривать птичку или дерево какое, называть в уме словами то, что вы видите, как поймаете себя на мысли, что в момент такого думания вам было не больно. Все в голове и от головы. И болит то, о чем вы думаете.
    Ходите, бегайте, шевелитесь. Диван — ваш враг сейчас, так что не лежите. Движуха вообще очень действенный способ прийти в себя, когда накрывает.
    И да, на данном этапе психотерапевт — очень хорошее решение. Таблетки тоже.
    Держитесь. Все пройдет обязательно. Я это точно знаю. Вы еще молодая женщина, у вас все устроится.

    Отправлено спустя 9 минут 52 секунды:
    Вот эта тётя Москаленко, на которую чуть выше дали ссылку, очень большой специалист по подобным проблемам. Вы ее послушайте обязательно. И вообще побольше такой жизнеутверждающей информации ищите и впитывайте. Помогает.

    Каково быть женой алкоголика? Уйти или остаться?(Рассказ жены алкоголика)

    Важная информация: те, кто прочитал до конца все рекомендованные материалы, перечисленные тут: «Как вылечить наркоманию без врачей и РЦ? Пошаговая инструкция» — бросил наркотики.

    Попробуй и ты! Это работает, независимо от срока употребления и вида наркотиков.

    Звонить: +78003027376, Владимир Борисович

    Женой алкоголика быть обидно, унизительно, противно и даже опасно. Жена алкоголика, оставаясь со своим мужем, теряет всё: друзей, карьеру, положение в обществе и даже себя.

    В этой статье мы рассмотрим типичные примеры жизни женщины с мужем алкоголиком, поговорим о том, как женщине оградить себя от этой проблемы и начать снова жить своей жизнью.

    • Уйти или не уйти…
    • Жена алкоголика теряет покой
    • Жена алкоголика теряет надежду
    • Тревога – вечный спутник жены алкоголика
    • Стиль жизни – серые будни
    • Жена алкоголика теряет друзей
    • Жена алкоголика становится плохой хозяйкой
    • Жена алкоголика теряет себя
    • Моя история

    Уйти или не уйти…

    Практически каждая жена алкоголика стоит перед выбором – уходить или продолжать мучиться дальше. Каждая из них осознает, что это не жизнь, а действительно мучение, но большинству из них очень тяжело сделать выбор между мужем алкоголиком и жизнью без него.

    Конечно же, может быть масса причин, останавливающие жену алкоголика, такие как дети, общее жилье, материальная зависимость, ответственность и т.д. Каждая ситуация особенная и заслуживает своего внимания, понимания и решения.

    Я не буду советовать, просто хочу поделиться своими размышлениями, так как имею подобный опыт и являюсь женщиной, которая ушла от человека, имеющего зависимость от алкоголя.

    Но к этому вернёмся позже. А сейчас детальнее о типичной жизни жены алкоголика.

    Жена алкоголика теряет покой

    Жена алкоголика всеми возможными способами пытается избежать встречи своего ненаглядного с его ненаглядной – то есть мужа с водкой. Прячет деньги, перестаёт устраивать празднования дней рожденья, Нового года и прочих праздников. Ограждает мужа от общения с друзьями-алкашами.

    Она не имеет ни минуты покоя, постоянно пытаясь проложить путь мужа, огибая места возможной встречи его с алкоголем. Но как бы она не старалась, встреча их неминуема. То на работе пьянка, то встретил друга по дороге домой, то кто-то из знакомых долг отдал…

    Жена мечется из угла в угол, но все тщетно. Она лишь теряет покой и силы за зря.

    Жена алкоголика теряет надежду

    После долгих и напрасных попыток отстранить мужа от алкоголя, приходит осознание того, что как бы она не старалась, не в силах избавить мужа от пагубного пристрастия. Жена перестает надеяться на то, что что-то может измениться.

    Но покой она таким образом вернуть себе не может, потому как снова и снова не знает каких новых выходок ожидать от алкоголика.

    К тому же она перестает надеяться на то, что однажды ее жизнь может стать нормальной, начинает воспринимать своё будущее именно таким, как настоящее. И соглашается с этим.

    Тревога – вечный спутник жены алкоголика

    Она постоянно пытается уличить мужа в очередном пьянстве. Женщина не замечает, что начинает жаждать разоблачить мужа. Если муж какое-то время не пьет, жена уже не может расслабиться и успокоиться хотя бы в эти короткие моменты.

    Когда вдруг после недельного затишья она замечает перегар от вернувшегося с работы мужа, женщина практически издает победоносный клич, что вот она знала, что уверена была, что так и будет.

    Создается впечатление, что она выиграла в этой непонятной игре. Но только вот что дает ей эта победа. Находясь постоянно в этом состоянии ожидания новых проблем, жены алкоголиков теряют способность мыслить логически.

    Стиль жизни – серые будни

    Праздники становятся настоящей пыткой для жены алкоголика. Как бы не старалась она оградиться от них, они все равно подбираются. Даже если жена перестала праздновать семейные праздники дома, то кто-то из родственников или друзей обязательно позовет к себе в гости. Естественно муж согласится.

    Тут бы взять ей и не пойти вместе с ним себе во благо. Но жена пытается воевать с алкоголем в этих ситуациях, так как она не знает покоя.

    Она требует от мужа пообещать, что он не напьется. Она считает выпитые рюмки, сердито пинает мужа под столом, старается раньше уйти из гостей. Но все тщетно. Благоверный снова спит лицом в салате, а все ее попытки закончились только испорченным себе настроением.

    В очередной раз жена алкоголика опозоренная и униженная жалостливыми взглядами друзей, тащит своего, спотыкающегося мужа домой и клянется себе снова и снова, что больше никаких праздников…

    Жена алкоголика теряет друзей

    Естественно с таким образом жизни на друзей нет ни времени, ни желания. К тому же о чем можно общаться с женой алкоголика, если каждую минуту жизни она посвящает проблеме алкогольной зависимости мужа. У нее нет интересов, у нее нет времени ни на что.

    Конечно же, она теряет друзей. Остается лишь парочка сестер по несчастью, с которыми она иногда может выпить чая, обсуждая своих мужей-неудачников.

    Жена алкоголика становится плохой хозяйкой

    В доме, где муж алкоголик, нет уюта и порядка. Жене становится неинтересно создавать уют. Ведь он никому не нужен. То же можно сказать и о еде. Никто не ценит вкусно приготовленную пищу. Главное, чтобы в доме была закуска.

    Читать еще:  7 августа, тоесть сегодня закончился срок действия водительских прав, могу ли я ездить по старым правам, в

    К тому же женщина перестает следить и за своей внешностью. Но не только из-за апатии ко всему, но также в семьях алкоголиков в основном достаточно плохое материальное положение.

    Деньги, заработанные женой, тратятся на комункалку, еду, даже на алкоголь. Ведь пропив свою зарплату, муж будет тратить зарплату жены. Конечно же можно забыть не только о походах в салон и новой одежде, но даже и об элементарном креме для лица.

    Жена алкоголика теряет себя

    Личность, как таковая, перестает существовать. За стремлением контролировать мужа женщина теряется. Иногда можно даже заметить, что жены алкоголиков не говорят «я». Они начинают употреблять «мы». «Мы снова напились», «У нас снова запой».

    У женщины нет своей жизни. Но она этого даже не замечает. Она поглощена целью избавиться от порока мужа. Но только ее засасывает всё глубже и глубже в пучину проблем мужа-алкоголика. Себя она перестает воспринимать как отдельного человека.

    Она ничем не увлекается. Любое занятие кроме контроля становится для нее лишь способом отвлечься. Никакое занятие наслаждения не приносит. За спиной много бед, и в будущем жена видит только беды. И прошлое, и будущее будто давят на нее с двух сторон. Потому способность жить настоящим исчезает. Даже если выдается радостный момент жизни, жена алкоголика не способна им наслаждаться.

    Естественно жены алкоголиков рано стареют. Они даже в каком-то смысле перестают быть женщинами, теряют свою женственность. Жена алкоголика даже не жена ему, а мать великовозрастного разгильдяя.

    Моя история

    Как я уже говорила ранее, советовать я не буду. Расскажу немного о себе.

    Мой бывший муж алкоголиком себя не называл, называл он себя гордо – пьяницей.

    Будучи беременной, я практически приносила его на руках домой после походов в гости. Но сначала получала свою порцию позора, упрашивая его перестать пить так часто и пытаясь увести его домой пораньше. В итоге уходили мы самыми последними, иногда даже после того как посуда была помыта. А он всё еще требовал «на посошок».

    По дороге домой это чудо приглашало к себе чуть ли не каждую встречную бабу (в итоге он всё-таки изменил). Дома он врубал музыку и вел сопливые разговоры о прошедшей молодости.

    Я думала, что с появлением ребенка что-то изменится. Изменилось. Но не в лучшую сторону. Каждое новое достижения ребенка праздновалось с кем-то из собутыльников.

    Выйдя за него замуж, я уехала за тысячу километров от дома. В чужом городе, я была одна с ребенком на руках, без работы, без защиты.

    Естественно, со временем, за свои попытки остановить пьянки, я начала нарываться на скандалы, россказни о том, что другой бы уже мне морду чистил, и я должна быть счастлива, что он такой золотой.

    При это всём росла дочка, временами спрашивающая, почему папа идет домой шатаясь или почему он спит на полу.

    И я ушла. Ушла на следующий день после того, как дочка в свой день рожденья, насмотревшись на пьяные рожи, взяла со стола бутылку водки и вылила в раковину, за что была наказана отцом…

    Как я жила с алкоголиком

    Svzeni
    the one that again

    «Мы познакомились у друзей. Я была студенткой, он — недавним выпускником МГУ. Друзей я знала много лет, мы когда-то учились в одной школе. Обычная интеллигентная московская компания. Пели песни, пили вино — как и все, мне кажется. Он был красив, хорошо пел, остроумно шутил — душа компании. Мне было очень лестно, что он обратил на меня внимание. Роман закрутился быстро и развивался очень стремительно. Мы гуляли по городу, он пел мне „Битлов“, читал какие-то стихи, рассказывал истории про московские улицы. С ним было интересно и не скучно: яркий, умный и при этом мягкий и добрый. Я влюбилась без памяти, конечно.

    Буквально месяца через три мы решили съезжаться. Каждый из нас жил с родителями, мы не хотели подселяться к кому-то из них, рвались начать свою жизнь, создать „настоящую семью“. Все было в новинку, все было прекрасно.

    Мы сняли квартиру, съехались. Однажды проходили мимо загса, он в шутку предложил зайти, я шутку поддержала — подали заявление. Сколько мы были к тому времени знакомы, полгода? Может, чуть больше. Мне тогда казалось, что так и должно быть, что я наконец встретила „своего человека“, вон дедушка мой вообще через 2 недели после знакомства пошел жениться. И жил потом 50 лет в любви и согласии.

    Сыграли свадьбу. После свадьбы к нам приехал его приятель из другого города, тогда я впервые увидела мужа очень пьяным. Но значения не придала, ну кто из нас не напивался?

    Начали жить. Первые месяцы было очень хорошо. Где-то месяца через два после свадьбы я забеременела. Мы были счастливы, он баловал меня вкусностями, возил к врачу, прикрепил фотографию с узи над рабочим столом. При этом он выпивал, но меня это не очень беспокоило. Ну бутылочка пива вечером. Он же не валяется пьяный! Ну баночка коктейля. То, что он хоть что-то, но выпивал каждый день, меня тогда почему-то не очень смущало.
    Я оказалась к этому совершенно не готова. Всю жизнь я считала, что запои случаются с „деклассированными элементами“, это вон „ханурики под забором“ уходят в запои и „жрут водку“. А со мной, с моими близкими, с моими друзьями, в нашей среде этого произойти не может, потому что не может, точка. Мы образованные интеллигентные люди, наши родители — образованные интеллигентные люди, ну какой запой. Однако же это был именно он. Шесть дней мой муж лежал, пил и блевал. Больше он не делал ничего. Я не знала, как быть, поэтому послушно приносила ему „на опохмел“ (он говорил, что иначе умрет, что вот сейчас 50 грамм похмелиться и больше ни капли). Я приносила ему к кровати еду, которую он не ел. Не мог. Огромная, как дирижабль, со своим беременным животом ходила в местный универсам и покупала пиво, которое сама не пила никогда, сгорая от унизительного стыда. Я не могла заставить себя кому-то рассказать об этом, с кем-то посоветоваться: я растрезвонила всем друзьям и родным, что у меня идеальный брак, прекрасный муж и вообще не жизнь, а сказка. А тут такое. Постепенно он сам вышел из запоя — просто не мог больше пить. Я очень хотела забыть прошедшую неделю. И мы дружно делали вид, что ничего и не было.

    Потом родился ребенок. Я писала диплом и работала из дома, ребенок спал плохо, мы тоже. Начали ссориться с мужем. Через пару недель он ушел в запой снова. Я пришла в ужас. Я не давала ему ни капли алкоголя ни на какой опохмел, а он все равно был пьян в дым каждый день. Когда он наконец протрезвел, дней пять спустя, я устроила скандал и „большой разговор“.

    Наша жизнь шла по повторяющемуся сценарию: неделю он пил беспробудно, практически лежа, вставая только в туалет. Потом несколько дней не пил вообще, насколько я могла судить, но оставался полупьяным. Потом начинал пить понемногу через день. Потом каждый день. Потом опять запой. Такой бесконечный круг в 3−5 недель.

    Я сблизилась с его старшей сестрой. Она рассказала мне, что на самом деле его отец — алкоголик, что его семья всеми силами старалась скрыть это от меня. Что муж мой пьет давно, и его семья затаила дыхание, когда мы встретились — на волне романтического счастья он почти не пил. Они только молились, чтобы я не узнала об этом до свадьбы, а потом давили на нас, чтобы мы родили ребенка (а лучше трех и как можно скорее). Что вторая его сестра съехала из дома в 17 лет — лишь бы не жить в квартире с двумя алкоголиками.

    Я любила его, любила нашу дочь, и долгое время сама мысль о разводе казалась мне кощунственной. Он болен, говорила я себе, он несчастен, кто ж я буду, если брошу его в такой ситуации? Я должна его спасти. И я пыталась спасти. Где-то после третьего или четвертого запоя я стала настаивать, чтобы мы обратились к наркологу. Я слышала, что существует кодирование и зашивание, но не знала толком, что это такое. Но я точно знала, что алкоголизм — это болезнь, а значит, ее надо лечить. Почему после третьего или четвертого? Потому что я отрицала. Я пряталась от реальности. Я не верила, что все это происходит со мной. Я думала, что мне показалось. Что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Но когда-то, чего не может быть, происходит в третий раз подряд, приходится признаться, что оно существует

    Я никогда не пила вместе с ним. Я была кормящая мать, правильная девочка. Мне даже в голову не пришло присоединиться к его пьянкам. Я искала выход. Сперва в интернете. Я читала статьи наркологов, я сидела на форуме, где были родственники алкоголиков. Там я узнала, что существуют специальные группы. Как „анонимные алкоголики“, только для родных. Призванные поддержать, не дать свалиться в созависимость, дать возможность выговориться. И я пошла в такую группу.

    Группа состояла из нескольких унылых женщин и куратора. Тоже унылого. Первое, что сказал куратор, открывая группу — „Алкоголик никогда не перестанет быть алкоголиком“. А потом начали говорить участники. Было несколько простых правил: не перебивать, не критиковать и вообще не осуждать. Говорить по одному. Не требовать говорить от того, кто не готов. И женщины говорили. А я их слушала и внутренне заходилась в ужасе. Их родственники-алкоголики — мужья, отцы, братья, матери — не были отбросами общества. Они были обычные люди — из тех, кого я привыкла уважать. Профессор в каком-то институте. Инженер-железнодорожник. Учитель в школе. Даже врач. И все они пили.

    Параллельно я искала нарколога. Девочки из группы поддержки относились к этой идее скептически. Им наркологи не помогли. Они рассказывали всякие ужасы (не уверена, что по своему опыту) про жуткие побочные эффекты зашивания и кодирования, как люди становились инвалидами или вовсе умирали. Но я была упорная. Я считала, что раз алкоголизм — болезнь, то нужен врач. Наконец по рекомендации нашла нарколога. Сперва поехала к нему сама. Первое, что он мне сказал — „Алкоголики бывшими не бывают, вы это понимаете? Алкоголик может не пить. Но алкоголиком останется навсегда“. Потом мы говорили, наверное, час. Он говорил то, что я и так знала: что для того, чтобы был результат, нужно желание пациента, что нужна его твердая воля, что если он не хочет — ничего не получится, хоть костьми ложись. И еще он сказал, что нельзя „зашивать“ человека, в крови которого есть алкоголь. Надо, чтоб хотя бы три дня он не пил.

    И я стала уговаривать мужа зашиться. Умолять. Угрожать. Упрашивать. Шантажировать ребенком. Он говорил: „Да-да-да“. Но пил. И врал. У нас стали появляться заначки в квартире. Я прятала деньги. Он — бутылки. Я отбирала у него все, до копейки — он шел к гастроному и напивался с местными алкашами. Если не отбирала — он все пропивал, а мне говорил, что потерял или ограбили. И опять этот цикл: запой — несколько дней передышки — запой. Обычно на исходе запоя, когда ему было очень плохо физически, он соглашался зашиться. Но ни разу не выдержал три дня без капли спиртного.
    Я хваталась за соломинку. В группе поддержки женщины часто делились всякими народными средствами, которые „точно помогут“. Однажды мне там рассказали про такую „панацею“: берешь, говорят, чайную ложку нашатырного спирта, растворяешь в стакане воды, даешь выпить залпом — и все, как рукой. Никогда пить не будет. Я пришла домой, рассказала мужу все честно. „Ты же, — говорю, — хочешь бросить пить? Но не можешь? А вот есть суперсредство. Выпьешь нашатырь и больше — никогда!“ Мы были юные и глупые. Он послушно взял у меня стакан и сделал пару глотков. Вытаращил глаза, страшно закашлялся, рухнул, как подкошенный. Пока я дрожащими руками набирала номер скорой, он очнулся, отобрал у меня телефон и сказал: „Если захочешь меня убить, найди способ попроще, что ли“. И пить, конечно, не бросил.

    Я стала винить себя. Я же помнила его — веселого балагура — до свадьбы. Наверное, это я такая плохая жена, что он пьет. Я ходила в халате, я не красилась (напомню — младенец, диплом, работа), я не делала то и это. Я ела себя поедом. Я как-то забывала, что до встречи со мной он уже был алкоголиком. И что одну-две недели между запоями он продолжал быть душой компании. А что у нас там дома происходит — видела только я.

    Примерно через год я все-таки признала, что надо разводиться. Пока ребенок еще маленький, не понимает и не повторяет за отцом. Я наконец позволила себе признаться, что я сделала все, что только могла придумать, и ничего не помогло. И что я разрушаю себя каждый день, что от меня прошлой — легкой на подъем, весёлой, красивой, уверенной в себе — осталась бледная несчастная тень, вечно заплаканная и чудовищно усталая. Мы поговорили и вроде обо всем договорились. Я просила только, чтобы он приезжал трезвым, когда будет навещать ребенка, больше ни о чем. Он уехал к родителям.

    Читать еще:  Разрешение на выезд ребенка за границу

    Я почти сутки рыдала, мне было ужасно жалко себя, ребенка, свою прекрасную мечту (как мне казалось, воплотившуюся в этом браке), своего мужа, который без меня совсем пропадет. На следующий день он вернулся и сказал, что жить без нас не может и готов попробовать все сначала. И я, конечно, его приняла. Мы даже сходили вместе к наркологу. Только ничего не изменилось: на следующий день муж напился снова. Я снова его выгнала, через неделю он вернулся опять. Мы пробовали „начать сначала“ еще трижды. После третьего раза он ушел в запой на две недели, я собрала вещи, ребенка и уехала со съемной квартиры к маме. Через некоторое время мы развелись через суд.

    Первые полтора года после развода меня страшно накрывало. Я не могла даже смотреть кино, в котором герои что-то выпивали, мне становилось физически дурно. Я третировала друзей, чтобы они при мне не пили. Постепенно это сошло на нет. Года через три я даже смогла сама выпить бокал вина. Но я до сих пор точно чувствую этот запах — запах запоя и запах алкоголика: его не перепутать ни с чем, ни с последствиями бурной пьянки, ни с болезнью. Я иногда сталкиваюсь в метро с людьми — прилично одетыми, чисто выбритыми — и отшатываюсь, точно зная, что это оно. Передо мной алкоголик. И я чувствую страх. Однажды я подружилась с женщиной, у которой тоже был опыт жизни с алкоголиком, и она мне рассказала, что чувствует то же самое. Это — навсегда. Алкоголики бывшими не бывают. И жены алкоголиков, видимо, тоже».

    Как выжить с алкоголиком

    «Когда начинались наши отношения, мы любили бродить по городу с бутылкой вина или пить пиво на бульваре. Мне сначала даже нравилось, какой становилась Вика: она хохотала, танцевала, предлагала прохожим вместе спеть. Но одно дело, когда так ведет себя юная девушка, а другое — когда хватает людей за рукав почти сорокалетняя».

    За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси. «У нее есть друзья, подруги, которые тоже любят выпить, в этой компании ни одна встреча не обходится без водки. Когда мы приходим в гости, и я уговариваю ее ограничиться парой рюмок, она смотрит на меня, как на врага. Я не хотел верить в то, что моя жена — алкоголик, мне было стыдно. Но это так».

    «Мы жили в доме без лифта, и мне было очень тяжело затаскивать Мишу на четвертый этаж. Однажды я решила: пусть уж он спит на скамейке у дома. Но было неловко перед соседями, а еще я боялась, что он замерзнет, умрет, — и я спускалась и снова тащила его по лестнице».

    Есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом и спрашивает себя: как помочь?

    «Он очень талантливый, пишет такие волшебные песни. Ну, сейчас уже почти не пишет, но когда мы поженились, постоянно сочинял их и посвящал мне. Я иногда пою их Мише: вдруг он вспомнит, как нам было хорошо, когда он пил мало? Но Миша всегда кричит: «Заткнись!», швыряет вещи. Мне страшно. Он словно превращается в другого человека, злого, жестокого, способного на все».

    Многие могли бы подписаться под этими историями. Немало семей не выдерживают такого испытания и распадаются. Но есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом, мучается и ежедневно спрашивает себя: как ему (ей) помочь? Что сделать, чтобы вернуть любимого человека к жизни? Универсального ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому.

    ПОМОГИ СЕБЕ САМ

    Пока человек сам не захочет избавиться от алкоголизма, попытки уговорить его бросить пить напрасны. Он сам знает, что его образ жизни разрушителен, и давление со стороны в этом случае только усиливает желание скрыться от мира в пьянстве.

    Алкоголик пьет в силу разных причин, сделавших его зависимым. Но, даже узнав эти причины и предъявив их ему, невозможно мгновенно переориентировать его на здоровый образ жизни. К необходимости бросить пить алкоголик должен прийти самостоятельно, а задача близких — готовиться к тому дню, когда он решит начать лечение. Можно, например, навести справки о центрах, где работают с проблемами алкоголизма, и о действующих поблизости группах анонимных алкоголиков, ненавязчиво предлагая эти сведения близкому человеку.

    Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужны силы

    Это не означает, что надо записать его на прием к специалисту или договориться с участниками группы о первой встрече, — эти действия алкоголик должен совершить сам! Но родные могут помочь, находясь рядом, поддерживая на всех этапах лечения и без паники встречая рецидивы болезни.

    Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужно много сил. Постоянно боясь, что он снова начнет пить, можно разрушить собственное здоровье, как душевное, так и физическое. «Лучше признать, что на какие-то вещи в отношениях с другим человеком мы просто не способны, — уверена французский психоаналитик Мари-Клер Лежон, — это позволяет облегчить переживания и взглянуть на ситуацию со стороны».

    НЕ ВЫНУЖДАТЬ ЕГО ПРИЗНАТЬ БОЛЕЗНЬ

    Причин, заставляющих людей пить, много: это и генетическая предрасположенность к алкоголизму, и попытка убежать от жизненных трудностей, и нездоровые отношения в семье, и влияние окружения. «Механизмы развития зависимости сложны, — рассказывает психотерапевт Гюзяль Логинова, — но мы склонны объяснять поведение ставшего чужим любимого максимально простыми понятиями».

    Внушая себе, что «у него просто слабая воля», или пытаясь спрятать бутылку, близкие зачастую отрицают всю сложность проблемы и защищаются от негативных эмоций. Этим же объясняется навязчивое стремление заставить человека признаться в своем алкоголизме.

    «В какой-то момент я начала приносить Мише книги об алкоголизме, — рассказывает Нина. — Мне казалось, если он поймет, что он алкоголик, произнесет эти слова, все станет по-другому. Я все время просила его сказать это, а он в ответ пил все больше и больше».

    Принято думать, что алкоголик просто должен отдать себе отчет в своих проблемах и перестать лгать себе самому и другим. «Это не ложь, а законная защита! — возражает психотерапевт Владимир Есаулов. — Человек, страдающий алкоголизмом, имеет право не хотеть, чтобы его личность сводили к ярлыку «алкоголик» или вторгались в его личное пространство». Излишняя настойчивость приведет к тому, что пьющий партнер почувствует себя униженным — и избавится от неприятных чувств привычным способом.

    Как распознать алкоголизм

    Это заболевание определяется не количеством выпитого (многие люди регулярно и относительно помногу пьют, не будучи алкоголиками), но качеством отношения, которое устанавливается между человеком и алкоголем, — отношения зависимости.

    Важна психологическая связь, подчиняющая человека тому, что его разрушает (это могут быть не только алкоголь или наркотики, но и игра, работа, другой человек). В книге «Психологические аспекты зависимости» транзактный аналитик Алла Айвазова перечисляет признаки алкоголизма: наличие хотя бы трех из них может говорить о начале болезни.

    • Алкоголь часто принимается в больших количествах или в течение более долгого времени, чем человек намеревался.
    • У человека есть настойчивое желание сократить употребление алкоголя. Было несколько безуспешных попыток это сделать.
    • Много времени уделяется занятиям, связанным с добыванием алкоголя; самому употреблению (запои); возвращению в нормальное состояние после действия алкоголя (постпохмельный синдром).
    • Человек часто находится под действием алкоголя, в то время как должен выполнять свои обязанности. Важные сферы жизни забрасываются, или время для них сокращается из-за употребления алкоголя.
    • Человек продолжает пить, несмотря на вызванные алкоголем проблемы (семейные ссоры, депрессии, обострения заболеваний, сложности на работе).
    • Потребность в увеличении дозы для достижения состояния опьянения или заметно меньший эффект при использовании того же количества.
    • Прием алкоголя для облегчения похмелья или с целью избежать симптомов абстиненции (желание «опохмелиться»).

    ПОНЯТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ РОЛЬ

    Важно обратить внимание на то, как выстраиваются отношения близкого с алкоголиком: ситуация в семье — не последний фактор, влияющий на желание человека пить. Нужно осознать, не обвиняя себя, собственную вовлеченность в семейную систему, состоящую из «я» и пьющего партнера. «Я старался освободить Вику от домашних дел, чтобы у нее появилось время подумать о себе, найти какие-то интересы, — вспоминает Антон. — Но все становилось еще хуже. Она приезжала ночью пьяная и кричала: «Я не нужна тебе! Ты меня ненавидишь! Даже посуду мыть не позволяешь!»

    Ситуация может быть еще сложнее. «Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет Владимир Есаулов. — Жена или муж алкоголика этого не осознают, но их привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой». Более того, мысль о собственной значимости в жизни партнера может заставлять непьющего супруга в периоды воздержания провоцировать алкоголика — невзначай обращать его внимание на винный отдел в магазине, оставлять в холодильнике бутылку.

    «Когда Миша пьет, это ужасно, — рассказывает Нина, — но, когда он долго не пьет, я начинаю чувствовать себя как-то странно. Муж занят своими делами, а у меня освобождается много времени, которое раньше уходило на его поиски, ссоры».

    ПОЧЕМУ ЖИВУТ С АЛКОГОЛИКАМИ?

    Стремление пить и стремление жить с алкоголиком — явления, схожие друг с другом. В их основе лежит нехватка чего-то важного для человека, объясняет Владимир Есаулов.

    Psychologies: Почему связывают свою жизнь с алкоголиками, зная об их склонностях?

    Владимир Есаулов: Человек стремится к тому, в чем нуждается. В начале знакомства он может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». Слышать такое приятно, но по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «Ты меня спасаешь» становится центральной. Оставив алкоголика, второй супруг начинает чувствовать, что его жизнь перестала быть яркой и героической.

    Чем объясняется эта потребность нести свой крест?

    Здесь дело в общем дефицитарном мышлении. Потенциальный супруг алкоголика может нуждаться в уважении, а жизнь с ним дает повод жаловаться окружающим и получать от них порцию восхищения. В России, где много одиноких женщин, жены алкоголиков ценят свой статус. «Нести крест» — это по сути мученический путь, удовлетворяющий потребность в самореализации. А мысль «Никто не сможет этого сделать, кроме меня» заставляет этих людей чувствовать себя всемогущими.

    Способен ли такой человек помочь пьющему супругу?

    Созависимые люди внутренне заинтересованы в том, чтобы их муж или жена пили, и здесь обоим нужна помощь специалиста. Но если супруг алкоголика не видит смысла в таких отношениях, если у него не сформирована созависимость, он может дать понять партнеру, что тот чересчур увлекся спиртным. Разумнее делать это, когда алкоголик еще стыдится своего поведения. Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно — здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей. Но человеку, который «заливает» нехватку в жизни чего-то важного, надо предложить новые ценности, увлечение, смысл. Супруг алкоголика, который найдет в себе силы сделать это, поможет любимому выздоравливать.

    ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ

    «Нужно установить автономность там, где алкоголизм создает созависимость, — объясняет Гюзяль Логинова. — Когда партнер вернется к жизни, у супруга появится желание присоединиться к нему».

    «Вы отбираете у алкоголика весь мир. Что вы дадите ему взамен?» — писал русский психиатр Петр Ганнушкин. Стоит предложить иные варианты: ходить в кино, встречаться с друзьями, путешествовать. И говорить с любимым — не о спиртном, а о том, что происходит внутри, о своих чувствах, пусть даже они — лишь бессилие и негодование. «В этом случае ему не придется защищаться, — продолжает Гюзяль Логинова, — и партнер скорее будет услышан».

    Но перестать играть в игру алкоголика непросто. «Дать Вике возможность самостоятельно бороться со страстью к алкоголю означало для меня бросить человека в беде, — вспоминает Антон. — Но если бы я не прекратил игру «ты пьешь — я тебя спасаю», она бы не стала искать средства, чтобы спастись».

    ПРИНЯТЬ ЕГО НЕПЬЮЩИМ

    Воздержание от спиртного, увы, еще не конец трудностей. Даже если партнер долго ждал этого момента, он может оказаться не готов встретиться с той личностью, которая пряталась за бутылками. «В нашей жизни был момент, когда Миша решил закодироваться, — вспоминает Нина. — Это длилось недолго, но я помню, каким он стал неприятным: брюзгливый, вечно недовольное лицо. Мне не хотелось приходить с работы домой». Плохое настроение — не единственная неприятная перемена в поведении «завязавшего» алкоголика, и к этому надо быть готовым.

    Читать еще:  Процедура получения справки по форме 3 о регистрации по месту пребывания

    Лишившись постоянного внимания, переставший пить человек может начать привлекать интерес окружающих другими методами. Например, скандалами в семье и на работе, жалобами. Лучший способ помочь близкому человеку адаптироваться к новой жизни — принять его непьющим и дать ему возможность заново найти себя в обществе и семье. И если раньше ему была отведена лишь роль алкоголика, то с началом воздержания такой человек должен быть восстановлен в ролях супруга, коллеги или родителя, чтобы заново обрести равновесие уже в нормальной, здоровой жизни.

    УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?

    Что делать, когда рядом разрушает себя и ваши отношения любимый человек? Что для него лучше — если вы уйдете или если останетесь? На эти вопросы, которые очень часто задают психотерапевтам, отвечает один из них — Кристоф Андре.

    «Многие знают по собственному опыту, что упреки, крики и слезы помогают мало. Оставаться и стенать — это, на мой взгляд, не выход. Иногда лучше сказать, что вы любите его (ее), но жить так больше не можете, — и уйти. Уйти по-настоящему, а не просто угрожать или шантажировать. Часто зависимому нужен подобный кризис.

    Но вам может быть очень трудно уйти: иногда гораздо тяжелее видеть другого в отчаянии, чем пьяным в дым. Если вы решили остаться, вам нужно уметь защищаться, оберегать себя. Например, требовать от своего супруга какой-то разумный минимум: не измениться полностью, а изменить поведение и привычки, которые вас особенно ранят.

    Как бы ни складывалась ваша жизнь, знайте: одной любви недостаточно, чтобы пара жила, развивалась и была счастлива. Можно любить кого-то — и вконец испортить ему жизнь. Порой необходимо принять эту мысль, чтобы снова обрести счастье — в этом союзе или где-то еще».

    Муж пьет, а болею я. (Страница 1 из 7)

    Чтобы начать общаться, необходимо войти или зарегистрироваться

    Сообщений с 1 по 25 из 170

    1 Тема от Еся 20.03.2020 19:23:17

    • Еся
    • Участник
    • Неактивен
    • На форуме с 20.03.2020
    • Сообщений: 60
    Тема: Муж пьет, а болею я.

    Доброго времени суток, никогда раньше не думала, что буду писать на форумах. Мой муж алкоголик. При знакомстве с ним, 4 года назад он не пил вообще. Как потом выяснилось был закодирован на 1год, продержался 1.5. Началось все с бокала шампанского на НГ. Я по незнанию (хотя сейчас анализирую, нужно было обратить внимание на переглядывания родни его) не заострила внимание. Много раз думала, назад бы сейчас, костями бы легла, не дала пить. Хотя. Как. Забирать, слишком разные весовые категории. Вообщем выпил как лимонад и всё. Дальше живем душа в душу. Но, на 23 февраля на столе уже появилась водка, типо я научился, чуть и все. Опять мое, на тот момент еще незнание всей беды. И вот с 23 февраля 2018 г живу я от запоя до запоя. Неделя запой, капельница, бывает две капельницы, месяц в идеале перерыв. Работает как вол, свой бизнес. Потом нервы, только,, пару,, рюмочек. И понеслось. В августе 2019г, когда запой перевалил за неделю, отвезла обманным путем в реабилитационный центр на 1 мес. Готовила себя к любому результату, развод так развод. После месяца, когда ехали домой, я реву и он со мной почти. Сказал, что спасла ему жизнь. Но, хватило настроя всего лишь на 3 мес. Срыв, запой страшенный. И теперь, при каждом запое говорит мне, что все равно отомстит и так же отправит меня в этот ад (реабилитационный центр). Вот уже 5 дней опять запой. Я сняла квартиру, уехала. Не хочу ни видеть, ни слышать, ни помогать. Пусть сам. Сможет только вот. Боюсь чувства вины, если не дай Бог что случится

    Не могу жить с мужем алкоголиком и уйти не решаюсь

    АвторСообщение

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Предлагаю выбрать один из двух вариантов*
    1. Консультации по 1 часу в течение трех дней подряд в заранее оговоренное время.
    2. Беседа по мере возможности в течение трех дней подряд в свободном режиме (в случае отсутствия ответа в течение суток сохраняю за собой право демо-тему закрыть).

    *Буду благодарна за отзыв, если в ходе консультации вы проясните вашу проблему.

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Работа будет строиться так: я буду задавать в порядке нумерации вопросы-ваша задача максимально подробно отвечать. Вопросы буду задавать с целью прояснения ваших мыслей, чувств, намерений, желаний.
    1. На какой вопрос вы хотите получить ответ в ходе консультации?
    2. Напишите ради чего вам стоит сохранять ваш брак, за что вы держитесь?
    3. Напишите, что вам мешает принять решение о разводе? Какие мысли возникают при желании развестись? Как вы оцениваете развод?
    4. Что страшного произойдет, если развод состоится?

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    1. Что вам дает статус замужней женщины? Если у вас не будет этого статуса, то что?
    2.Сможете ли вы себя обеспечить? Если выбирать между финансовыми ограничениями и свободой, которую вы получите после развода, то что бы вы выбрали?
    3. На каком основании вы боитесь, что муж не переживет развод? что с ним случится? Он в состоянии , как взрослый человек, переживать трудности? Может быть так, что развод наоборот заставит его пересмотреть свою жизнь?
    4. Что для вас страшнее-быть без вашего мужа или жить дальше в таком же режиме вместе с ним?
    5. Есть ли вероятность того, что ваш муж после развода пересмотрит свою жизнь, оценит то, что потерял и вы опять будете вместе? Ведь такие случаи есть-есть пары, которые разводятся, потом вновь женятся

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Это уже другой вопрос-вопрос того, кого вы выбираете для отношений и как вы их выстраиваете.
    В данной консультации вы обозначили вопрос: сохранять брак или развестись.

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Итак, вопросы:
    1. Цели, которые вы перечислили, являются ли достаточным основанием для того, чтобы потерпеть ряд трудностей, в том числе и негативные эмоции, смену настроений для того, чтобы их достичь?

    2. Напишите какое будущее вас ждет, если ничего не менять. И дайте этому оценку-хотите или нет это будущее для себя.

    3. Выпишите все достоинства вашего мужа .

    4. Выпишите все недостатки вашего мужа.

    Психолог, КПТ РЭПТ

    1.Что вы думаете, когда боитесь? Какие именно мысли стоят за вашим страхом?

    Дело в том, что именно мысли провоцируют страх, а страх блокирует действия.

    Если мы найдем те убеждения, которые провоцируют страх -рассмотрим их от и до и проверим , насколько ваш страх оправдан, то интенсивность страха снизиться, останется тревожность, по поводу трудностей, но не сильный страх

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Вы отчетливо видите, что если вы оставите все как есть, то ситуация будет только усугубляться. Вам нужно просто это отчетливо помнить в момент принятия решения и действовать несмотря на тревогу по поводу неизвестности и трудностей.

    Вас останавливает , скорее всего, вот что- те трудности, которые есть сейчас-они вам понятны, это дает вам ощущение стабильности, плохой, но стабильности.

    Вы знаете, что запой закончится и будет облегчение. Вы постоянно движетесь по этому сценарию уже зная, что плохой период запоя сменится. Такая привычность вам понятна.

    А развод-это нестабильность, психика реагирует на нестабильность избеганием, тревогой, страхом.
    Что нужно- принять тот факт, что нестабильность иногда лучше плохой стабильности, что да будут трудности, но зато будут другие возможности и другая жизнь.

    Боюсь остаться один на один с проблемами, вообще боюсь одиночества (мы переехали в новый город и здесь пока мало знакомых)
    -что не смогу финансово обеспечить себя и дочь.
    — заболеть,
    -Не хочу превратиться в завистливую и вечно недовольную дамочку.
    — впасть а депрессию, помня свой нелёгкий 1 развод, но тогда у меня не было ребёнка и были живы родители, которые во всем меня поддержали.
    Сейчас я не чувствую комфорта не одна наедине с собой, не с мужем если мы вместе.

    №30 | Белова Анастасия Викторовна писал(а):

    Вас останавливает , скорее всего, вот что- те трудности, которые есть сейчас-они вам понятны, это дает вам ощущение стабильности, плохой, но стабильности.

    Вы знаете, что запой закончится и будет облегчение. Вы постоянно движетесь по этому сценарию уже зная, что плохой период запоя сменится. Такая привычность вам понятна

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Добрый день).
    1. Страх, что не сможете обеспечить себя и дочь имеет под собой реальные основания? Это ,действительно, так? Вы полностью финансово зависимы от мужа? Ваш муж не станет после развода помогать дочери?

    2. Страх заболеть, что вы имеете ввиду? Какая болезнь? Все люди болеют гриппом, ОРВ. Насколько этот страх обоснован? Что страшного случится, если вы заболеете и чем именно вы боитесь заболеть?

    3.От чего зависит то, что вы превратитесь в вечно недовольную дамочку? А сейчас вы довольны?

    4.Вы привлекаете мужчин?Если у вас возникнет потребность в новых отношениях, то какова вероятность того, что вы вполне сможете познакомиться с мужчиной и начать отношения?

    Психолог, КПТ РЭПТ

    Если всё обстоит именно так, то что для вас лучше- жить в плохой привычности или дать себе шанс жить другой жизнью, испытывая трудности, смену настроений, потерпеть некую неопределенность?

    Вам стоит понять такую вещь-взвесив все «за» и «против», приняв решение и начав действовать, нужно принять тот факт, что будет сложно, но вы справитесь.

    Справитесь, потому что вы взрослый и самостоятельный человек и вы приняли осознанное и взвешенное решение. Вам под силу преодолевать трудности, решать жизненные задачи, вы вполне сможете, если приложите ряд усилий и будет желание, найти другого мужчину.

    Путь к цели, всегда, сложен. Не стоит ждать легкости. Главное, всегда помнить, ради чего все это происходит, ради чего нужно справляться с трудностями. И вы это четко написали в нашем диалоге (то, ради чего).

    Спросите себя, я хочу продолжать жить в сценарии до смерти надоевшей привычности или я хочу начать другую жизнь,с новыми возможностями?

    Настроение будет меняться, если вы оставите все как есть, так что бояться смены настроений-это боятся самой себя.

    Как уйти от мужа алкоголика?

    Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 06 май 2014, 15:00

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Анкоридж » 06 май 2014, 15:33

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 06 май 2014, 20:38

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Анкоридж » 06 май 2014, 21:26

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 06 май 2014, 22:18

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Анкоридж » 06 май 2014, 23:34

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение OlgaSm » 11 май 2014, 16:21

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 22 май 2014, 11:43

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение OlgaSm » 22 май 2014, 16:50

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 02 июн 2014, 16:37

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Delfina » 02 июн 2014, 17:15

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 03 июн 2014, 14:31

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Delfina » 03 июн 2014, 21:47

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 23 июн 2014, 14:56

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение т@нюша » 25 июн 2014, 22:49

    Наталья, вам надо прекратить и сигареты ему покупать. Хочет курить — пусть зарабатывает. Максимум — еда. Не будете же вы ее прятать.. Вопрос. Когда муж пьет и совершает какие-либо непотребства, он за собой убирает сам?

    И еще. Наберите в поисковике «Монахиня Нина Крыгина, беседы о созависимости», прослушайте ее лекции. Попробуйте в своем городе найти группу для созависимых АлАнон. Нужно начинать учиться жить в своих интересах и интересах дочери. И не забывайте, что то, что дочь видит сейчас — это ее детство, ее воспоминания, которые будут с ней ВСЮ ЖИЗНЬ. И что она будет вспоминать — зависит сейчас от вас.

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Настасьюшка » 26 июн 2014, 09:15

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 30 июн 2014, 16:41

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Настасьюшка » 04 июл 2014, 10:04

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение Natalisa13 » 27 окт 2014, 16:56

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение т@нюша » 13 дек 2014, 22:43

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение on9269 » 22 дек 2014, 19:00

    Re: Как уйти от мужа алкоголика?

    Сообщение ВикторияDON » 05 окт 2016, 14:27

  • Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector