Bashnedra.ru

Правовая помощь онлайн
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как наказать взрослого сына за обман

Как наказать взрослого сына за обман

Гневный педагог: Я наказал ученика за непослушание

Асламшо Султоншоев, преподаватель математики и классный руководитель Мухаммадджона Сулаймонова в беседе с радио Озоди рассказал о подробностях инцидента с избиением этого ученика 8 класса. Поводом к разговору стала нашумевшая в социальных сетях 15-секундная видео-запись, где видно, что разгневанный педагог многократно бьет по лицу и животу провинившегося подростка. Как стало известно, запись была сделана на уроке в спецшколе со спортивным уклоном им.

Детский обман

В вашей семье подрастает ещё один маленький человечек, радуя вас своими достижениями. Но в последнее время вы начали ловить его на обмане, а точнее, на обмане окружающих. Что делать в таких ситуациях и почему так происходит, выясним прямо сейчас.

Давайте вспомним, коллега по телефону приглашает вас на встречу, вы придумываете ложный ответ и отказывайтесь. Таким образом, обманывают все и причем каждый день в присутствии ребенка.

Как избавиться от вранья

Запомните, сколько бы вы не врали, все равно ваш обман рано или поздно будет разоблачен. Чаще всего в жизни встречается детское вранье. Особенно страшно, если дети врут родителям. Врут также и во взрослом возрасте: родным, близким и друзьям.

В юном возрасте многие дети обманывают своих родителей по любому поводу. Такое поведение детей доказывает, что между ними и их родителями нет доверительной дружбы.

Как наказать взрослого сына за обман

В том-то и дело. Согласна с Вами, что перегибы здесь недопустимы. piv, только почему Вы не считаете перегибом: «Практически все лето мой сын просидел дома наказанный, гуляя только со мной и младшими братом и сестрой»? Я понимаю, Вы очень переживаете за сына, но ведь если задуматься, Вы наказываете своего ребенка не за воровство, а за то, что он попался. Если бы охрана не заметила пропажи шоколадных батончиков, Вы бы так и не узнали об этом и факт кражи остался бы безнаказанным.

Как наказать мужчину за неуважительное отношение?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия редакции сайта.

Как отучить подростка врать?

Пубертатный период зачастую становится временем, которые родители вспоминают с содроганием. Еще вчера такой милый и ласковый, ребенок в одночасье меняется. Он начинает грубить, отказывается от выполнения домашних обязанностей, крайне неохотно идет на контакт со взрослыми, то и дело врет им. Последняя проблема особенно беспокоит родителей, ведь постоянный обман выбивает почву из-под ног, а жить в мире, где каждое слово может оказаться ложью, мягко говоря, некомфортно.

Если ваш ребенок врет, в первую очередь нужно постараться установить причины такого поведения.

Мальчики, мальчишки — сынули!

Не каждый взрослый способен всегда говорить правду: что уж тут говорить о детях, у которых гораздо больше доводов обмануть. С детской ложью сталкивался практически каждый родитель. Только у одних это были единичные случаи, когда после разъясняющей беседы всё вставало на свои места. А у кого-то эта проблема приобрела просто космические масштабы, приняв форму чуть ли не патологического заболевания.

Московская ТаксКоманда

На любой вид мошенничества в Интернете распространяется действие определенной статьи уголовного кодекса. Основой для привлечения к ответственности является ложь одного лица, которая послужила основанием для того, чтобы получить деньги от другого лица.

После того, как мошенник совершил обман и получил нечестным образом деньги, он может длительно скрываться, прятаться от закона, но он не в силах отменить Уголовный Кодекс Российской Федерации.

Наказание детей

Мамы,в предыдущей теме я сказала, что воспитываю ребенка и да, могу дать ему по попе. На меня сразу посыпались помидоры, мол «автор бьет ребенка, ужас!» И тп.

Сразу скажу, я свои убеждения не изменю. Я люблю своих детей, но понимаю, что мальчикам, в некоторых случаях, как даже в Библии сказано, просто необходимо наказание — это в дальнейшем спасет и убережет их.

Считаю, что на ребенка нельзя кричать и нервировать, надо объяснять, быть самой примером для них.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

Читать еще:  Образец заявления в полицию о краже имущества

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Как наказать родителей чужого ребенка за действия их сына?

Здравствуйте. Со мной произошел на днях следующий случай. Я возвращалась с работы к себе домой. Во дворе нашего дома мальчик, живущий в соседнем подъезде, носился кругами с какими-то ножницами в руках. Его родители (я знаю их имена и фамилии) в это время разгружали вещи из своей машины, и за ним не следили. Ребенку семь лет, а может быть, уже исполнилось восемь. Когда я спокойно проходила мимо, он с криком, ни с того ни с сего, подбежал ко мне, и пырнул меня своими ножницами в ногу. Получилась довольно глубокая царапина, порез, выступило немного крови. Я от неожиданности отскочила, и крикнула ему: «Ты мне сделал больно! нельзя так!» В ответ на что он еще раз издал клич, и попытался ударить меня в руку, а потом снова в ногу. Я уворачивалась, и кричала: «Заберите вашего ребенка!!» Но еще один раз ему все-таки удалось попасть мне по ноге и оставить порез. Наконец подбежали родители, отобрали у него ножницы. Я высказала им претензию, попросила сказать их сыну, чтобы он извинился хотя бы. Но получила грубый ответ в духе «шли бы вы своей дорогой, ничего страшного. Он так играет». Я ответила, что мне больно, и даже сочится кровь. Они ответили мне еще грубее, с использованием нецензурной лексики. Мне пришлось развернуться и уйти. Дома обнаружила на ноге два довольно серьезных пореза. Знаю, что детей до 14 лет нельзя привлечь к ответственности, но можно ли в данном случае наказать родителей за причиненный мне их ребенком ущерб (физический и моральный), по какой статье и как лучше это сделать? Свидетели были, во дворе гуляли и сидели еще несколько взрослых человек из нашего дома в это время. Сам ребенок не психически больной, учится в школе.

С уважением, Евгения.

    ударили ребенка, ударила чужого ребенка
  • Поделиться

Ответы юристов ( 1 )

  • 145 ответов
  • 72 отзыва

За действия своих несовершеннолетних детей несут ответственность их за конные представители — родители в данном случае. Вам необходимо было, конечно сразу обратиться в травмпункт для того, чтобы зафиксировать побои, а затем обратиться в полицию с заявлением. Но однако и сейчас это сделать не поздно.

Далее Вы имеете право обратиться в суд в порядке гражданского судопроизводства с исковыми требованиями о возмещении морального вреда и вреда здоровью.

Добрый вечер, Юлия. Спасибо, следы еще остались, поэтому так и сделаю. А что в этом случае грозит родителям-штраф или могут быть более серьезные последствия для них? И еще у меня вопрос, на будущее. Оказывать сопротивление чужому неуправляемому ребенку в таком случае я не имею права? Вообще никакого? А как же быть, если родители совсем не реагируют? Я знаю, что бить его точно нельзя, но хотя бы схватить его за руки и отобрать ножницы, встряхнуть его я имею право в рамках самообороны? Или что тогда надо было делать: не убегать же от него?

Евгения, если Вы будете впоследствии обращаться в суд, то Вам необходимо будет собрать ряд документов в подтверждение причинения вреда здоровью и морального вреда. Это будут документы из полиции, справка от врача, в качестве подтверждения — чеки, подтверждающие расходы на лекарства и лечение, можно потребовать возмещение испорченным вещам; для обоснованности морального вреда — попросите у врача назначить Вам успокоительные, скажите, что испытали сильнейший шок, поэтому и пришли не сразу. Для суда надо доказать, что моральный вред реален, т.е. вам причинили душевные и нравственные страдания.

Есть еще статья КоАП

Статья 5.35. Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних

1. Неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних —

влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от ста до пятисот рублей.

(в ред. Федерального закона от 22.06.2007 N 116-ФЗ)

Усмотрят ли правоохранительные органы в Вашей случае признаки данного деяния сказать сложно. И санкция статьи чисто символическая.

Что касается предотвращение подобных случаев, то если такое деяние совершает ребенок до 14 лет, то лучше никаких жестких мер не предпринимать во избежании развития событий не в Вашу пользу. Вот, к примеру, схватите Вы ребенка за руку несильно, на Ваш взгляд, а останется синяк, родители заявят в полицию. Закон на стороне ребенка, тем более малолетнего, который не несет самостоятельно никакой ответственности.

Взрослый Сын Украл Деньги У Родителей Что Делать

Взрослый сын украл деньги у родителей

Даже если ребенок попадется на горячем, его пожалеют и отведут к доброму доктору, который скажет, что у него клептомания или небольшое нервное расстройство от недостатка внимания родителей. Ребенок из бедной семьи, который видит, как родители бережно относятся к деньгам, пересчитывают их, говорят, что денег нет, с меньшей вероятностью решится на воровство именно у родителей или у взрослых гостей. Слишком высок страх разоблачения.

Основной предмет воровства – деньги. Поскольку обеспеченные родители скорее накажут прислугу, чем своего ненаглядного ребенка, проблема воровства денег и ценностей именно в богатых семьях наиболее актуальна.

Взрослый сын ворует деньги и вещи из дома что делать

Но лучше всего дети понимают безнаказанность.Как наказать подростка за кражу из дома Сложный вопрос, не в тюрьму же вы его поведете? И не станете портить ребенку жизнь, вынося постыдные тайны семьи на всеобщее обозрение. Ребенок очень рассчитывает на безнаказанность. Возможно, у вас есть шанс серьезно сэкономить на подарках к традиционным праздникам.
Учтите, вы столкнетесь с искренним возмущением ребенка – как же так, я взял всего 100 рублей, а меня наказали на подарки к НГ, которые стоят гораздо дороже! Ребенок может предложить поторговаться. Что, если он получит просто меньше подарков, чем обычно? Не соглашайтесь и не идите на торг.

Никто не заметит пропажу монеток из копилки. Если из свертка с деньгами пропадет пара купюр – никто не заметит. Все дети таскают варенье или сладости. В пустые фантики заворачивают камешки или бумагу, в банки с вареньем доливают воду или чай. При обнаружении родители только посмеются наивной хитрости.

Что делать если взрослый сын ворует деньги у родителей

При этом большинство взрослых на случаи детского воровства реагирует очень остро: растерянность («Как это могло произойти с моим ребенком?»), паника («Что подумают окружающие?»», «Я плохой воспитатель…»), желание «наказать так, чтоб неповадно было». Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или мы заметили это в первый раз). Конечно, наша реакция будет зависеть и от возраста ребенка.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве. Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность.

Взрослый сын украл деньги у родителей

Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть.

Близкие люди особенно нужны, когда жизнь становится невыносимой. Вы описали очень не простую ситуацию, в которой есть как минимум два человека, которым нужна помощь. Вы написали, что подруга близка к суициду — это значит, что Ваша подруга уже не выдерживает того, что происходит.
Поэтому нужно брать ноги в руки и бегом к хорошему психологу. Помочь подруге выдержать, мочь быть в этой ситуации — это сейчас, на мой взгляд, самое первое и главное. Потому что, пока она в таком состоянии, она и сама не может проживать свою жизнь и мало что может сделать, чтобы попытаться переломить ситуацию с сыном, у которой пока очень не хорошая динамика.
Ольга, ощущение, что Ваша подруга находится на грани, поэтому будет хорошо, если Вы уже дадите ей телефон, координаты хорошего психолога для нее, потому что у подруги может не хватить сил, чтобы самой найти для себя специалиста.

Я украла деньги, родители узнали, что делать

Всегда можно договориться, попросить. Воровство чаще всего обнаруживается и наивно было полагать, что копилка вдруг наполнится сама:)! Когда-то должно было последовать наказание и Вы про это знали. И оно пришло — мама обнаркжила пропажу. Может и брать что-то украл, но Вы ответственны ЗА СЕБЯ и отвечаете за свои поступки.

А то, что «папа когда это узнал, сказал что позвонит своей маме и 18 июня уедет в Владикавказ» это только про то, что через месяц папа запланировал поездку к маме и к сюжету про копилку это не имеет отношения. А если папа испугался своей ответственности (должен был поговорить, а может и наказать Вас), то. что можно сказать. Грусно:((

Что делать, если ребенок ворует деньги у родителей: советы психолога

  • Развивайте в своём чаде самостоятельность, пусть малыш ставит себе цели и учится их достигать.
  • Дайте больше свободы, пусть сам выполняет то, что ему уже по силам.
  • Обсудите семейный бюджет. Придите к компромиссу, например, откажитесь от чего-то, чтобы накопить на нужную для ребёнка вещь.
  • Предложите ему собственный заработок. Например, разносить газеты или рекламу, пару часов помогать по дому и получать за это дополнительные деньги.

После проступка ожидается продолжение, в каждом поступке мерещится хищение, это толкает к новым преступлениям. Непонимание и неприятие домочадцами ведёт к озлоблению. И присваивание вещей уже становится не только местью, но и способом удовлетворения материальных потребностей.

Ребенок ворует деньги у родителей – советы психолога, что делать

    Доверительные беседы с ребенком. Беседуя с малышом, важно не только слушать, но и слышать его, уделяя необходимое внимание его проблемам и всему, что его беспокоит. Пусть ребенок почувствует, что он небезразличен своим родителям. Полезно также поделиться с ним и теми переживаниями, которые могли бы посетить и родителя в похожей ситуации, давать ему советы на основе личного опыта. Такое участие в жизни ребенка в будущем сможет удержать его от многих проступков.

Довольно часто на кражу денег решаются дети, испытывающие недостаток родительского внимания и поддержки. Проступок для них – это шанс спровоцировать близких людей на эмоциональную реакцию и заставить их хотя бы ненадолго вспомнить о его существовании.

Взрослый сын ворует деньги у родителей что делать

Но бывает так, что радужные представления об идеальном поведении ребенка разбиваются о суровую реальность – сыном или дочерью украдены деньги. Что делать в этой ситуации? Успокоиться и примириться с тем, что деньги таскают многие дети или пойти на принцип и жестко наказать ребенка, чтобы впредь было неповадно?

к тому, что ЕГО НАДО ЖАЛЕТЬ! таким образом ОН этого и добивается — ещё с детства возьмет , кто-то узнает, ему достанется — тем самым и внинимание к себе привлек и дальше его жалеют — теперь уже НА ВАШЕМ чувстве вины перед НИМ!

Взрослый сын ворует деньги что делать

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают.

В развитом состоянии они не просто умеют зарабатывать, чтобы иметь превосходство, но и самоограничиваться, чтобы не тратить все заработанное за один присест. В архетипичном состоянии они не готовы работать и вкладываться, чтобы что-то заработать. Зачем работать самому, когда могут работать другие. Хочется купить новый статусный айфон, но ведь дорого! Проще своровать! Ну, ведь очень хочется.

Взрослый сын ворует деньги и вещи из дома что делать

Голодать будут все, кто считает себя ответственным за факт пропажи денег. Голодаем мы, как родители, к нам присоединяется бабушка и дедушка, они очень расстроены случившимся, мы проинформируем о случившимся и других родственников, возможно они тоже присоединятся к нам.

Не очевидно, что деньги сразу же найдутся, но воровать деньги в следующий раз подростку будет на порядок сложнее. Четвертое — решение самое трудное и жесткое для самых трудных случаев: «Изоляция». Если подросток находится в жестком и открытом противостоянии ко всем, папы нет, а маму он ни в грош не ставит, тем более если он матери за что-то мстит, то по сути единственный вариант — радикально сменить место жительства, уехать далеко, чтобы у подростка разорвались все прежние связи, и поставить его перед выбором: или сбегай от мамы в никуда (наверное, в открытый криминал), либо налаживай отношения с мамой, если хочешь, чтобы она тебя хотя бы кормила. Размышляя о вариантах решения, всегда полезно обратиться к психологу за консультацией.
Ребенок из бедной семьи, который видит, как родители бережно относятся к деньгам, пересчитывают их, говорят, что денег нет, с меньшей вероятностью решится на воровство именно у родителей или у взрослых гостей. Слишком высок страх разоблачения. Но в магазине, а особенно в супермаркете, где все доступно и можно взять самостоятельно, не выпрашивая у родителей, ребенок постарается утащить все, до чего сумеет дотянуться. Дети очень изобретательны и начинают, обычно, со сладостей. Если родители не проявят бдительности, проблема получит развитие, и ребенок будет таскать шоколадки, пока не попадется. Шок и стресс при поимке обычно становится отрезвляющим фактором. Но если родители заступятся за своего малыша, который не понимает, что делает, будут рецидивы.
Как предупредить воровство Совсем маленький ребенок с трудом понимает разницу, между своим и чужим.

Читать еще:  Как вернуть обувь в магазин

Ребенок ворует деньги у родителей – советы психолога, что делать

Кражи, совершаемыми детьми, лишенными родительского контроля, вряд ли вызовут у кого-нибудь удивление. Но, что делать, если ребенок ворует ценные вещи и деньги в семьях, где ему прививали совершенно другие установки и ценности? Как правило, именно этот вопрос задает себе большинство родителей, чьи дети были уличены в краже денег. Действительно, что может заставить ребенка перешагнуть через запреты, совершая заведомо неблаговидный поступок?

Если все сверстники вокруг давно обзавелись мобильными телефонами, демонстрируют друг другу дорогие гаджеты, одежду и другие вещи, ребенок неизбежно начинает им завидовать. И далеко не всегда материальное положение родителей может позволить им покупать вещи и делать дорогие подарки, о которых они так мечтают. Но легко ли объяснить это ребенку в том возрасте, когда любое отличие от окружающих воспринимается крайне болезненно? Безусловно, делать это нужно.

Ребенок ворует деньги у родителей: что делать

Первым делом нужно справиться с агрессией и постараться не кричать на ребенка. Особенно, в общественном месте. Не отчитывайте ребенка при посторонних людях – это может нанести ему травму, чувство вины и стыда останется с ним на всю жизнь. Даже всей семьей ругать ребенка не стоит. Нужно чтобы родители (без братьев и сестер) поговорили с ребенком на чистоту. Нужно обязательно узнать, почему он совершил такой поступок. Если эти деньги вымогали старшие дети, обязательно обращайтесь в правоохранительные органы, не оставляйте ребенка одного – он должен знать, что на любое бесправное действие найдется противодействие. Ребенок должен знать, что вы всегда можете его защитить.

При этом очень важно научить ребенка правильно относиться к деньгам, одежде, игрушкам. С ранних лет мамы успокаивают маленьких детей, испачкавшихся в лужах – ничего, мол, страшного, постираем или купим новую футболку. Ребенок взрослеет и без опасения идет играть в футбол в новой белой рубашке – мама ведь купит новую, если что. В этом случае ребенок думает, что финансы – это бесконечный ресурс и их можно брать из маминого кошелька сколько угодно.

Сын украл деньги

ну что за бред, даже с сыном не поговорила, а уже изнылась вся.
потом, как он на свой счет с карточки списывал?? каким образом со счета на счет можно перевести деньги без вашей подписи? карточку можно обналичить в банкомате или в магазине расплатиться, и хоть вы 20 распечаток возьмете, все равно не узнаете точно, кто именно снимал и платил. он *** чтоли на свой счет переводить по тысяче и так палиться?

Взрослый сын,24 года.Всегда считала ,что лучше и быть не может.Гордилась,что вырастила такого хорошего парня.Вчера обнаружила,что с карточки списались деньги,попросила сделать выписку и что?Только за месяц списано на его счет 28 тыс. Я в шоке,плачу целый день,ведь я ему доверяла как себе.Он живет отдельно,снимает,ушел и молчит.Не знаю даже как себя вести. Как так и что теперь делать?

Взрослый сын украл деньги как правильно себя вести

Многие родители не понаслышке знакомы с ситуацией, когда ребенок, обеспеченный абсолютно всем необходимым, совершает воровство. Благополучную семью этот факт серьезно огорчает и озадачивает, вызывает панику, заставляет задуматься о правильности воспитания. Нередко выяснение причин и обстоятельств совершенного поступка сопровождается бурей негативных эмоций: родителям стыдно, они злятся на ребенка, обвиняют себя, опасаются общественного порицания.

При этом большинство взрослых на случаи детского воровства реагирует очень остро: растерянность («Как это могло произойти с моим ребенком?»), паника («Что подумают окружающие?»», «Я плохой воспитатель…»), желание «наказать так, чтоб неповадно было». Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или мы заметили это в первый раз).

Ребенок ворует деньги у родителей: советы психолога

Другое направление – работа с собственными желаниями. Необходимо объяснить, что нельзя сиюминутно удовлетворить все свои желания, важно расставить приоритеты и двигаться к исполнению мечты. Благодаря такой работе у ребенка сформируются правильные жизненные принципы и отношение к финансам.

Человек не может существовать без общения и взаимодействия с людьми. Однако, общественная среда очень агрессивна, с первых шагов ребенок начинает отстаивать свои права за «место под солнцем». Самоутверждение, для некоторых детей, становится приоритетной идеей. В ход могут идти совсем неприглядные методы – употребление алкоголя, наркотиков, грубое поведение, грабеж. Статистика приводит данные о том, что девиантное поведение наблюдается у каждого шестого ребенка. По анонимным опросам около 6% учащихся средних школ сознались в воровстве, реальные цифры, наверно, еще больше.

Сборник ответов на ваши вопросы

Если карманных денег не хватает на все, чего хочется, объясните сыну или дочери, что нужно расставлять приоритеты и некоторым желаниям говорить «нет». В качестве примера пусть родители расскажут, что у них тоже нет многих вещей, которые бы им хотелось иметь: большой квартиры, дорогой машины и красивой одежды.

Давать ребенку хоть немного карманных денег нужно хотя бы для того, чтобы он учился распоряжаться своими средствами рационально. Часто дети, у которых в детстве не было своих сбережений, повзрослев, не могут правильно распоряжаться зарплатой, у них нет финансовой культуры.

Как наказать взрослого сына за обман

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Читать еще:  Можно ли вступить в наследство через 20 лет

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Взрослый сын — обманщик

Не разговариваю с 21 летним сыном месяц. Из-за патологического вранья. Учится в институте 4 год, и врёт, что сдал сессию, а по факту оказывается что нет. После того, как проблема обнаруживается, в авральном порядке закрывает сессию со всевозможными сложностями. На поверхности проблема с нелюбимым местом учебы, но нет, она гораздо глубже. То же случилось и с автомобильной школой, на которую сам заработал, сам нашёл, сам ходил. А потом оказалось что экзамены не только не сданы, но и не сдавались. А врал все время. Это вранье даже распространилось на близких друзей, предложивших помощь.Зачем? Сказал, что боиться перед нами показаться неуспешным. Мы разговаривали, поддеживали, говорили, что он любимый и «успешный» и «неуспешный». И что вообще такое — эта успешность:) Мы с мужем всегда предлагали варианты, предлагали перевестись в другой институт, соглашались, что сделали совсместно неправильный выбор вуза. Стали вместе ходить на актерские курсы,участаовать в муз.спекаклях (я и сын играем на муз.инструментах). Он занимается спортом, причем за институт, увлечен этим очень. Мы всегда рады его друзьям, любим совместные походы в кино, в театр. Мне казалось, что я смогла донести мысль, что есть обязанности, что нельзя просто так все бросить, не предложив альтернативы,что можно себя искать в разных местах и профессиях. И тем страшнее очередной удар — очередное вранье. Последний раз чаша моего терпения лопнула. И я, не стесняясь в выражениях, попросила его за версту не подходить ко мне, пока в зачетке не будет столько экзаменов, сколько было озвучено,что сдано. Отец предложил ему переехать к деду, и он уже месяц живёт не с нами. Я плачу, переживаю, знаю,что экзамены сдаются. Но совершенно не знаю как себя вести дальше. Муж меня очень ругает, что я решила молчать, а я до этого перепробовала и разговоры, и слезы, и обьясняла свои и папины чувства. Понимаю, что за поступками сына стоит трусость, нежелание заниматься нелюбимым делом, лень, обида на нас, что в свое время не помогли найти его дорогу. Понимаю, а что делать не знаю.

Здравствуйте, Александра! Как бы Вы ни принимали своего сына, но Вы продолжаете его контролировать, продолжаете его эмоционально наказывать — сейчас, Вы молчите и не разговариваете с ним — это эмоциональное давление для того, чтобы он почувствовали себя виноватым, чтобы стремился закрыть свои экзамены, чтобы Вы снова стали с ним разговаривать. По сути, Ваше поведение и Ваш выбор этого «наказания» больше похоже на поведение ребёнка (и по отношению к ребёнку, мама которого обиделась за то, что он не убрал игрушки и замолчала — так и формируются эти зависимые отношения. Но это не посыл ко взрослому сыну!), который не получает желаемого, который хочет, чтобы было так, как он сказал.

Сыну 21 год, но он эмоционально зависим от Вас и Вы поддерживаете эту зависимость своими эмоциональными реакция, своим осуждением его. Что делать в такой ситуации? Отделиться от сына, разрешить ему жить своей жизнью!

Например, Вы узнали, что он не сдает экзамены — привычная Ваша реакция, это вызывать чувство вины и эмоциональной манипуляции, это как раз и поддерживает его незрелость, его инфантильность и его зависимость. Новое поведение, которое будет направлено именно на выстраивание Здоровых отношений — это сказать сыну — «что ж, бывает, но это твоя учёба и тебе самому решать, что ты будешь делать и как» и при этом НЕ говорить ему о его вранье, не пытаться вызвать в нём чувство вины, а дальше спокойно контактировать с ним на другие тему. Сказать ему, что он уже вырос и сам сможет разобраться в своей жизни. Что Вы спокойны и начать говорить на другие темы.

Т.е. лишить отношения компонента эмоционального шантажа, показать, что и Вы больше эмоционально не втянуты в эти зависимые отношения с сыном. Переключить свою фокус внимания с сына и его жизни — на себя, на свою жизнь, на отношения с мужем.

Чтобы во всём более прицельно разобраться, нужно исследовать Ваши отношения, выявить то, что закрепляет его зависимость и Вашу, чтобы понять, как именно нужно разделяться с сыном, чтобы при этом выстроить новые, более здоровые отношения!

Александра, если решитесь разобраться в отношениях — можете смело обращаться ко мне — работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно — 89118618416 — буду рада Вам помочь!

Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»!

Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:

– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;

– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;

– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;

– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.

Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.

Манипуляторы высшей лиги

Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.

Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:

1. Безответственность

Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.

2. Газлайтинг

Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.

3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках

Он угрожает причинить себе вред или даже убить себя. К намерениям людей, совершавшим попытки суицида в прошлом, следует относиться серьезно. Но повторяющиеся угрозы для привлечения внимания или с целью уйти от ответственности являются чистой воды манипуляцией.

4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой

Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.

5. Вы ожидаете… плохого обращения

Вы оправдываете ребенка тем, что у него якобы есть «проблемы», которые позволяют ему относиться к вам без любви и уважения. Он становится добрым и внимательным, лишь когда ему нужно что-то от вас, в первую очередь, деньги. Отказ в просьбе вызывает немедленную вспышку агрессии. В результате вы перестаете бороться, начиная воспринимать эмоциональное насилие и хаос как норму.

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Здесь вы узнаете все о наркотической зависимости и о способах борьбы с ней

  • Ссылки
  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск
  • Пользователи
  • Наша команда

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Версия для печати

Осваиваюсь
Сообщения: 4 На форуме с: 26 дек 2018, 19:25 Реальное Имя: Светлана Поблагодарили: 2 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #1 Svet00Lana » 26 дек 2018, 20:29

Собеседник
Сообщения: 561 На форуме с: 30 май 2018, 15:58 Благодарил (а): 19 раз Поблагодарили: 116 раз Пол: — Не выбран

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #2 TatianaP » 26 дек 2018, 23:43

Начинаю привыкать
Сообщения: 54 На форуме с: 22 янв 2018, 12:14 Реальное Имя: Марина Благодарил (а): 99 раз Поблагодарили: 85 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #3 liaram » 27 дек 2018, 09:22

Осваиваюсь
Сообщения: 4 На форуме с: 26 дек 2018, 19:25 Реальное Имя: Светлана Поблагодарили: 2 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #4 Svet00Lana » 27 дек 2018, 13:48

Осваиваюсь
Сообщения: 4 На форуме с: 26 дек 2018, 19:25 Реальное Имя: Светлана Поблагодарили: 2 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #5 Svet00Lana » 27 дек 2018, 14:01

Добрый Модератор
Сообщения: 2150 На форуме с: 01 сен 2015, 08:24 Реальное Имя: Инна Благодарил (а): 578 раз Поблагодарили: 1188 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #6 Mandarinka » 27 дек 2018, 17:04

Здешний
Сообщения: 1155 На форуме с: 12 ноя 2017, 00:03 Реальное Имя: Riina Благодарил (а): 410 раз Поблагодарили: 780 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #7 Katri » 27 дек 2018, 20:36

Вполне нормально. Было бы ужасно, если бы вы его такого любили

Обычные манипуляции. На совсеть давит, чтобы потом проще было вами манипулировать.
Вам надо оставить его одного. Любым способом с ним разъехаться. Если он будет один, всеми покинутый, дойдёт до полного дна, то есть небольшой шанс, что он наконец научится ценить вашу любовь и заботу, и у него появится желание наконец бросить эту дрянь. А если не появится, или если он первее умрёт, чем оно появится — он сам выбрал свою судьбу, вы в любом случае были бессильны что-то изменить.

Собеседник
Сообщения: 561 На форуме с: 30 май 2018, 15:58 Благодарил (а): 19 раз Поблагодарили: 116 раз Пол: — Не выбран

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #8 TatianaP » 28 дек 2018, 00:26

Начинаю привыкать
Сообщения: 54 На форуме с: 22 янв 2018, 12:14 Реальное Имя: Марина Благодарил (а): 99 раз Поблагодарили: 85 раз Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #9 liaram » 28 дек 2018, 08:05

Друг форума
Сообщения: 3745 На форуме с: 28 авг 2016, 23:04 Благодарил (а): 177 раз Поблагодарили: 3243 раза Пол: — Не выбран

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #10 Кейт » 28 дек 2018, 09:32

За мясом.
Ваш сын типичная жертва, порождённая материнской жалостью. Ваша ошибка, что никогда не видите в своём ребёнке ни человека, ни мужчину. Ляля давно выросла, а вы так этого и не поняли.

И ещё, попробуйте эмоционально отстраниться. Убрать все сопли, слёзы, жалость к нему и к себе и ответить на вопрос: как вы видите свою жизнь без сына? и его жизнь без вас?
Ответы можете здесь написать. Когда рассуждаешь, а тем более коллективно, то вместо одного решения проблемы приходит не один десяток выходов.

Уже родной
Сообщения: 1813 На форуме с: 06 мар 2018, 17:40 Реальное Имя: Саша Благодарил (а): 291 раз Поблагодарили: 1726 раз Пол: — Парень

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #11 saha7474 » 28 дек 2018, 11:46

Собеседник
Сообщения: 594 На форуме с: 04 янв 2018, 20:46 Реальное Имя: Алла Ярославна Благодарил (а): 1607 раз Поблагодарили: 932 раза Пол: — Девушка

Взрослый сын наркоман .Живу в постоянном ужасе.

  • Цитата

Сообщение #12 ЯРОСЛАВНА » 30 дек 2018, 15:47

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector